OID EL RUIDO DE ROTAS CADENAS... NACIONALES


Que el Presidente de la Nación decidiera hablarle al pueblo sin intermediarios, era señal de que algo importante tenía para comunicar. Y, probablemente, esa acción ocasional estuviera relacionada con los pilares fundamentales, incuestionables y casi dogmáticos de una buena gestión: La educación, la seguridad y la salud.
En una semana como esta que termina, dos son las interrupciones de la programación de los medios por una cadena nacional. No para informar a los ciudadanos sobre temas relevantes de la administración pública o pertinentes del poder que poseen como representantes de todos los habitantes de la República; sino para mofarse de ciertos medios gráficos, faltarle el respeto a eminencias extranjeras, celebrar chistes internos con los amigos sentados en la primera fila y conmemorar a un ex presidente fallecido, atribuyéndole a su persona la creación de todas las cosas buenas de este mundo cual apoteosis. Ese es el mensaje combinado con netbooks y futuro tecnopológico, que quizás no tenga otra finalidad mas que justificar los festejos con risas desubicadas y ovaciones desmedidas de los muchachos que acompañan cada acto firmes al pie del atril, listos para disparar aplausos ante la señal de fuego.
Siempre sostuve que la política era puro escepticismo: se trataba de ver hechos concretos para creer en las promesas. Pero pareciera que ahora nos basta con escuchar pasivamente discursos oficiales devenidos en actos políticos que se atienen únicamente al protocolo del "bombo y la pancarta" para quedar satisfechos. 
#oidelruidoderotascadenas [nacionales]

fin de año

en que está pensando? ...

piensa en que cada año uno arranca con todas las pilas nuevas, con mil ideas nuevas, con nuevas expectativas y sin embargo, las pilas son las mismas porque la forma de tomarse las cosas depende de como fue siempre cada uno y no del cambio de año, las ideas se reciclan porque se mezclan las que no concretó el año anterior con las que se le ocurrieron en el brindis del 31 a las 12, las expectativas siempre son buenas, porque siempre fue y sigue siendo positivo y no se cansa de pasar de boludo por haber pensado que la cosa iba a funcionar y no resultó asi. En fin, apuesta todo al 2012, porque apostó todo al 2011 y porque lo que le quede en diciembre lo apostará pleno al 2013. Porque Él es asi, todos los años.

[SENSACIONES]

PRESENTACIÓN

Te levantás a la mañana y te falta algo. El café con leche ya no tiene el mismo sabor.
pensás que pueden ser las tostadas, pero mientras viajás en el subte te das cuenta que no; ahí también te sentís incompleto.
Son las doce. Salís a almorzar con los compañeros de trabajo. Charlan de muchas cosas pero vos estás ajeno a la conversación, hay algo que vos no tenés y ellos si ¿qué será?. Buscás a tu alrrededor y no, no es el edulcorante del cortado.
Terminaste de cenar, te levantás, bajás el volúmen del televisor y te encaminás directo al baño.
Te sentás plácidamente y otra vez la sensación, nunca fue tan aburrido estar solo en esa situación.
Si todavía no te diste cuenta, te lo digo:
¡Soy tu diariero y te informo que a partir de hoy lunes, me tomo vacaciones toda la semana!

cómo convertirse en un alumno de la facultad de "Filosofía y letras"

Instale estratégicamente un ventilador de techo en el aula.
Afirme en la pared que tenga mayor visibilidad, el interruptor que acciona dicho artefacto. Ahora cuelgue su morral en el perchero, quítese las alpargatas y siéntese a esperar.
Decida si va a simpatizar por el movimiento que opina que "el ventilador consume mucha energia" o por el grupo que sostiene que "es peligroso y caerá en cualquier momento".
Esquive la pancarta del grupo opositor que cubre puertas y ventanas.
Simule estar apurado para evitar llenarse de panfletos en contra de la ventilación eléctrica.
No se olvide de pasar por el tercer piso para votar por su partido de preferencia.
Baje al segundo piso.
Cuídese para no tropezar con los diecisiete bustos de Marx que decoran el pasillo principal.
Sonría ante el majestuoso graffitti del comandante Che Guevara que tapiza el descanso de la escalera.
Salga a la calle, camine unos metros y deténgase.
Ahora que está entrenado, decididamente, diríjase a su clase; a la cual está llegando cinco minutos tarde. Eso sí, no se le ocurra encender el ventilador.

___ Vivir al Máximo___

[5 SEGUNDOS]

De golpe, como si nada, dejaste de reir.

Levantaste la vista y la miraste en silencio.

Ella seguía escribiendo y reía sin advertir que vos ya no lo hacías.

5 segundos después, Ella te mira, sonríe y te pregunta: "¿qué? ¿Qué pasa?"

A lo que vos, con la mirada perdida en sus ojos, respondés: "nada, no pasa nada"

sonreís. Ella ríe, vos también; vuelven a reir juntos de golpe como si nada.

5 segundos son mas que suficientes para confundir las cosas.

Claro que la amistad entre el hombre y la mujer exite. Aunque a veces,

con intervalos de 5 segundos.

Cruz

"APOLO" (MANIFIESTO DE MARCA)

Se gana, se pierde, se sube, se baja, se nace, se muere. La vida es simple y así hay que vivirla. Ser espontáneo sin dejar de ser perfeccionista.

Ser frontal: aunque implique fallar en el primer intento, no es más que retroceder para tomar envión y volver con más fuerza. Es parar la pelota y levantar la vista para hacer un buen pase. No se trata de encarar y ganar; cruzar una mirada puede ser más que suficiente. El mensaje es simple.

Versátil pero nunca conformista. Tener estilo y demostrarlo hasta en el acto más sencillo. sólo es cuestión de tenerse fe, de hacer fácil lo difícil.

Ser APOLO es ser simple, sin dejar de ser auténtico

LANZAMIENTO DE CAMPAÑA. MÁXIMO PRESIDENTE DE LA NACIÓN

Buenas tardes a todos, mi nombre es Maximo Javier pertenezco al frente CREO (Ciudadanos Republicanos Encuentro Opositor) y por este movimiento, soy el candidato a la presidencia de la Nación para las elecciones de octubre de este año.

Realmente Yo quiero ser presidente de la nación; y dicen que querer es poder, pero para tener poder hay que creer y Yo CREO.

CREO en el repensamiento político.

CREO en una política que empuja y activa la economía sin quitarle protagonismo. Seamos sinceros, lo que moviliza a un país no es la política, sino la economía.

CREO que perpetuarse en el poder es el primer paso para comenzar a perderlo. Es por eso, que haré lo posible para, en cuatro años, atender las necesidades argentinas que estén a mi alcance. Y me acercaré a aquellas que no lo estén.

CREO en la continuidad de un proyecto político más allá del cambio de mandatario.

CREO en un verdadero sistema republicano en el que el congreso sea el eje de los poderes trabajando por el progreso, el progreso cultural e ideológico.

CREO en la igualdad de oportunidades, pero también CREO que la diferencia entre las clases es el principio de superación de una sociedad acostumbrada.

CREO en una Argentina mejor.

CREO en mi equipo de trabajo que vela porque esta Argentina, mi Argentina, nuestra Argentina, mejore.

CREO en Uds., de sus votos depende el éxito de mi campaña, de mis ideas, de mis acciones.

CREO en mi. Porque si no estuviera convencido de lo que estoy diciendo, no podría pretender que Uds. Si lo estén (y eso pretendo).

Lamentablemente, la política es puro escepticismo: es VER para CREER…

Y Yo CREO.

Muchas gracias

“LO QUE EL VIENTO NO SE QUIZO LLEVAR"

Con tus amigos hablás de todo. Excepto cuando evitás mencionarles esos temas que sabés que les hacen mal. A diferencia de ellos, que de lo que no te hablan es de ciertos asuntos que “ellos creen” que te joden, aunque en realidad a vos no te afectan porque sos superfuerte ¿o no?

Una de esas conversaciones es la que te hace tomar coraje, o mejor dicho te hace creer que tenés coraje para entrar a tu cuarto, abrir el placard decidido y cagado en las patas a la vez con el propósito de desenterrar los muertos de tu placard.

El ataúd, que tiene forma de cajita de recuerdos, se parece a la cartera del gato Félix: primero, por lo gay que suenan ambas cosas y segundo, por la cantidad de cosas que entran ahí. No dejan de aparecer fotos, peluches, collares de medio corazón, cartitas, “ah mirá! Esto también estaba”

Para tu sorpresa, no hay aroma desagradable, porque acabás de flashearla y no todos los difuntos que escondías en tu armario están muertos. En tu mente se arma una especie de Frankenstein del amor que reúne lo mejor y lo peor de cada uno de los finiquitados de tu closet.

“Voy a hacer limpieza” te decís a vos mismo. Una vez más acabás de tomar la decisión correcta en el momento equivocado. Sabés muy bien que no vas a tirar nada.

Hay gente que hace el esfuerzo, se esmera en amargarse la vida pero bueno, el mundo nunca ha sido para todo el mundo, y vos te lo tomaste demasiado enserio.

¡Plop! El angelito de tu hombro derecho acaba de aparecer y te ordena que no abras la caja. ¡Plop! El diablito del lado izquierdo te sugiere: “elige la caja”

¿A quién escuchar? Decirte que no lo hagas es como pedirte que no corras en caso de incendio.

-Ay corazón!

-Cerebro callate!

-corazón que decías?...

Tenés un quilombo en la cabeza…

Estás a punto de tomar la decisión de tu vida, va… tampoco es para tanto. No sabés lo que puede salir de adentro y lo q es peor, te asusta pensar que lo que vaya a salir aun puede gustarte.

Noooo!

Ya está. Abriste la cámara de los secretos y ahora aunque te salga el colorado amigo de Harry Potter te vas atener que hacer cargo.

Y ahí está! Solo. En un rinconcito de la caja, pegoteado por una bandita elástica que ya no es más elástica. Levantás la caja hasta la altura de tus ojos (si, es más fácil estirar la mano pero en esa situación todo es mas complicado).Lo ves de cerca: el ticket de la entrada de la única romántica q la llevaste a ver, va… en realidad que se llevaron a ver mutuamente porque pagaron a medias.

No sabés que decir, pero no importa. Estás vos solo. Vos y tú alma. No tenés nada que decir porque a tu alma no le interesa qué opinás. Ella solo siente o no siente y no te necesita para eso.

“se me ha perdido un corazón (8)” canta Gilda mientras te sacás el pegote de la bandita elástica de los dedos. Hacés un flash back recordando viejos tiempos (ahí la canción q suena es “killing me softly” porque vos sos masoquista)

Lo que te costó ganártela. Vos le gustabas pero jamás iba a decírtelo. Ellas son como la policía: aunque tengan todas las pruebas, siempre quieren la confesión.

Vos tuviste suerte porque en general te dan cabida, te miran todo el tiempo, te dan charla, te mandan sms, las invitás a tomar algo y te dicen: “-esperá. Me parece que entendiste cualquiera”. Y ahí viene la parte en la que uno lamenta la inversión hecha en mensajitos porque todos sabemos bien que cuando un chabón gasta crédito en una mina es porque le interesa.

Pero bueno esa es otra historia, la historia de los loosers y vos sos un winner o al menos lo eras. Porque todo cuento de hadas tiene su sapo, (con alas de buitre) que viene a rapiñarte a la princesa lo cual, para tu sorpresa, (y no para la de tus amigos) ella no se rehúsa en lo mas mínimo a ser secuestrada.

-“¿qué le vio?”- Te preguntás

Te planteás que si el gusto que ella tiene es ese, vos no sos tan lindo como te creias. Igual el no es tan feo pero es fija: el nuevo de tu ex siempre te va a parecer un pelotudo.

Lo bueno de que dios le de pan a quien no tiene dientes, es que a vos te toca el helado. Pero no es tu caso.

“el futuro dirá” pensaste y te equivocaste otra vez. El futuro siempre está esperando q te equivoques para decirte: “yo te lo dije” y cagarse de risa en tu cara.

Te sentaste a esperar que las cosas te pasaran, y te pasaron. Te pasaron bien lejos!

A vos que siempre dijiste q no te gustaban las regaladas: ¿alguna vez se te regalo alguna?

El corte fue un corte en tu vida y ahí comenzó la primera fase “no entiendo nada” donde todavía tenias desordenados los sentimientos y no comprendías la gravedad de la situación, hasta q el baldazo de agua fría te sacó la garrotera y caes en la cuenta de q no estás bien parado. Bienvenido a la fase 2º “la tristeza” los días son largos pero pasan y la fase “bronca” se adueña de tu ser e invita a dormir a la cuarta fase q es la peor y la mas divertida “la despechadez” la cual será alcanzada por la mas pachorrienta de las fases que es la etapa “olvido”. Aunque algunas veces esta suele no llegar.

Ese es el momento en el que reconocés que la culpa es toda tuya pero estás dispuesto a compartirla. ¡Qué generoso q sos! ¡Que bueno q sos! Pero las personas buenas también se equivocan y a vos no te gusta ser la excepción.

La tapa. ¿Dónde está la tapa? ¡La tapa de la caja!

Ya es tiempo. Vamos cerrando, vamos.

Volvé a poner la bolsita de basura que trajiste en donde estaba porque no la necesitás. No vas a tirar nada. Podés vivir con eso ahi.

No serás un tipo afortunado pero sos un tipo con experiencia y la experiencia es una cosa maravillosa: te permite reconocer un error cuando volvés a cometerlo (por segunda o tercera vez).

Cruz X

DEL AMOR, DEL CALOR... Y DE OTROS DEMONIOS

Los siguientes hechos y/o personajes son ficticios. Cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia.

-No me llamó para mi cumple.
-Que sé yo, no se debe acordar la fecha- la consuela su amiga.

Y vos… claro q te acordás, hace tres dias que la tenés en la cabeza pero no vas a llamarla porque llamar a una ex para su cumpleaños puede significar dos cosas:
1) Sos un caradura que no te importa nada de lo que pasó y que seguís “metiendo el dedo en la herida” inescrupulosamente.
2) Sos un tarado que querés un “remake” y que, en vez de desaparecer, le recordás que existís y que, encima, todavía te sabés su número.
Analizaste la situación y ahora sí, decididamente, no vas a llamarla.
El viernes saliste con un amigo. Él la vé todos los dias y como buen amigo, no pierde oportunidad de “meter puas”, de esos tarados que se la pasan diciendo “donde hubo fuego…”
Vos llevás meses de otra vida y viene este a decirte que Ella estuvo esperando tu llamado y que se puso mal cuando no lo recibió.
-Mal ahí – te dice - ¿Cómo no te vas a acordar de su cumple?
La puta madre ¡¡¿Puede ser q a los amigos haya q explicarle todo?!!
Lo pensás pero no se lo decís porque acaba de pasar delante de tuyo el amor de tu vida.
Tampoco se lo decís porque sabés perfectamente lo q Él te diría: es lo mismo q dijiste con tus últimas cuatro novias.
-“Me enamoré”- te decís a vos mismo
Pantalón chupín por lo menos un talle menos q el que correspondería, de color blanco y con el detalle fundamental, la frutilla del postre: es el celular de gran tamaño introducido con nivel en el diminuto bolsillo trasero de dicho pantalón.
Pasaste delante de ella, la fichaste y te enamoraste.
Pasaste una vez, pasaste otra vez, pasaste una tercera.
Sos de los que creen en el amor a primera vista…. Ella NO. Y eso es evidente.
No te registró ninguna de las tres veces en las q intentaste clavarle…
pero le clavaste la mirada. te encantó. Sin embargo sabés que tu perfil jamás estaría dentro de sus prioridades.
Ella frecuenta importantes eventos en Sirah de San Telmo: cuna de celebridades, turistas y gente de buen pasar donde los individuos en vez de putearse, van a juicio y el insulto más grande es “tu abogado la tiene mas chica q el mio”. En cambio, vos aprovechas los 2x1 en Chankanab de San Martín: cuna de famosos delincuentes y borrachos, donde si perdés una pelea, terminás enfiestado.
Son estos los momentos en los que recordás a tu peor enemigo: Arjona; ese pajero q se la dá de romántico y q las tiene a todas muertas con sus letras.
Como un puñal en el corazón, suena dentro tuyo: “Por qué es tan cruel al amor?”
La puta madre! Otra vez te enojás con vos mismo porque no podés entender xq en estos momentos te salen canciones del gay de Arjona y no del grande Rodrigo q tiene temazos como Ocho Cuarenta.
Para refrescarte y salir de esta situación complicada donde la temperatura corporal se te fue al carajo, le das $10 a tu amigo y le decís: - tomá, traete una gaseosa. El muy hijo de puta se te aparece al rato con un agua saborizada.
-Hermano, te dije una gaseosa!
-Y bueno... este agua es con gas
La puta madre! puede ser q haya q explicarle todo?!
Lo odiás en silencio porque en el fondo sabés que el sabor citrus no está tan mal.

Volvés en el tren. Hora pico de las seis de la tarde. El vagón lleno de gente. Baja uno, suben tres.
El lugar para moverse es un radio de de 30 cm. El pronóstico anunciaba bajas temperaturas para esta tarde pero una vez mas, se equivocó y te sorprendió con 31 grados q te hacen recordar por qué odiabas el verano, por qué odiabas el tren y por qué odiabas el pronóstico.
Es justo en ese momento donde aparece el salvador, aquel hombre petiso, algo pelado y con un aroma poco agradable que, con una caja bajo el brazo, dice:
" Aqui les traigo un producto esppectacular, algo ideal para un dia de verano como hoy, aquello q los sacará de situaciones incómodas en mas de una oportunidad y que nunca puede faltar en una casa, será suyo por solo dos monedas"
Mirás el techo, le agradecés a Dios y pensás:
Qué bueno! un desodorante x $2!
Pero al bajar la vista descubrís que lo q vende son blisters con 10 bobinas de hilo! te volvés loco. ¡Qué carajo tenia q ver lo q dijo con 10 putas bobinas de hilo? !!!!
La puta madre!
Tu ilusión quedó por el piso. Te roMpió el corazón pero eso te dió una idea: el enemistoso vendedor tendrá q usarlas para cocerse el culo porque vos acabás de levantarte y vas derecho a rompérselo a patadas.
La vieja q estaba sentada al lado tuyo, escuchás q dice entre dientes: " La puta madre! Puede ser q haya q explicarle todo?!

Coooronados de Gloria... vivaaaaamos

En capital van a prohibir q arriba de una moto viajen dos personas, y asi evitar los motochorros. No. no es la idea mas estupida, ni la solucion mas facil, para nada. ¿?
y de remate los diputados, creativos natos, van a hacer una especie de "cono del silencio" en las cajas de los bancos para evitar las salideras. ¿?

bravo! que inteligentes. estos pelotudos se creen q vivimos en el mandalay.

Guarda q en cualquier momento se viene el MURO a la 9 de julio. la ficcion es un poroto al lado de la realidad.

...pelotudos

voy a terminar convenciéndome que mi amiga Mafalda tenía razón cuando decía que vivía en una "ZOOciedad moderna"

No generalicemos pero, no es que no están capacitados... SON DISCAPACITADOS nuestros representantes, tienen algún problema.

se sientan en sus butacas y juegan al ludo matic con el pais, con las leyes, con nosotros.

y nosotros votamos. a una oposición q no se opone y se levanta y se va "porque no se puede hablar"...

a un oficialismo "que no tiene oficio" ...

si yo fuera uno de ellos y fuera un buen tipo y no quisiera quedar pegado en estas acusaciones generales, me aseguraría desde el ejemplo, y no desde el silencio, a (por lo menos) limpiar la imagen de las instituciones que defiendo.

"sean eternos los laureles que supimos conseguir", "sean mortales los ineptos que NO supimos elegir"

Cruz

___Las cosas como son___

- Ya no sentis nada por ella?
- Obvio q no
- Pero mirá que la bronca también es un sentimiento.
- ...
- Entonces, ya no sentis nada?
- Ehh...

Las cosas son... como son.

PEGAME Y LLAMAME MARTA (a vos te lo digo. hacete cargo)

A la gente le gusta q le peguen. Ala gente nos gusta q nos peguen. Si, en el fondo (y no tan en el fondo) somos masoquistas. Las cosas te pasan. Vos no tenes la culpa pero como q empezas a tomarle gustito a tropezar siempre con la misma piedra.

Te dicen: "sinceramente te lo digo,te estoy hablando de todo corazon, te lo juro por mis hijos". Sin duda el muy turro te está engañando. Pero vos le creés. Porqe te gusta q te peguen.
La gordita se compró en Avon toda la bijouterie del amor pero no probó cambiar de desodorante. Pobre, le gusta q le peguen.
Salís con tu noviay la llevás a comer a Mc Donalds. "por un peso mas agrandas tu combo y te llevás..." lo escuchas una y otra vez. -cuanto es? le preguntás. -$150, te responde. Tu novia quedó impresionada pero vos... avos si q te gusta q te peguen!
Estás bajón porque te peleaste con el amor de tu vida. Pasás x el videoclub y te alquilas 3 de esas romanticas q son para cortarse las pelotas. Entre sollosos llamás a tu mejor a migo sin reparar en el detalle de q es un resentido. Esperás que te diga un: "bueno, ya va a volver" y lo unico q te dice es :"MEJOR, QUE SE CURTA! SON TODAS PUTAS" Paff! Paff!! cachetazo doble. Te gusta q te peguen.
Discutís. Te dicen "vos pensá lo q vos quieras q yo pienso lo q yo quiero". Está queriendo decirte q le importa tres carajos lo q pensás. Sin embargo te quedás conforme porq pensas q ganaste la discusion... porq sin muchas vueltas, te gusta q te peguen.
En casa ajena: "tiraste la cadena?" te preguntan. Volvés al baño y ves q lo q acabas de apretar es un boton. ¿donde carajo está la cadena? . No importa. te pegaron y te gustó.
Saliste del supermercado entusiasmado. Te compraste un casancrem y te vas a poner a hacer la reseta q vino en la tapa. "PASO 1: coloque dos potes de de casancrem..." Uh! compraste solo uno... q lastima. Te engañaron . Otra vez? Entonces estás a costumbrado a q te peguen.
Tu mujer te decia q eras hermoso. te perfumás y salis a caminar con paso de winner. pero date cuenta!
te separaste hace un mes. ya llevás treinta dias de feo. Ahora sos horrible! ¿te gusta q te peguen? mepa q si.
Entraste a Farmacitybuscando curitas ¿donde están? Al fondo. Saliste de la farmacia con ocho bolsas llenas pero te olvidaste de las curitas. Y claro te empomaron co todos los demás productos! Y si, te gusta q te peguen.
¿Cómo puede ser q Mc Donalds publicite en los cortes del programa "cuestion de peso"? eso es porq
ME ENCANTA q me peguen.
Cuando te roban a parece la estadística: "1 de cada 100 personas es robada" Decís la puta m,adre me fue a tocar justo ami? Y claro, si te gusta q te peguen.
La llevás a comer comida afrodisíaca a PAlermo. Entran a "te mataré ramirez". Sos un romántico.
Llega el plato ppal y es una mísera milanesa con forma de corazon, el mozo te revela el secreto de q la comida afrodisíaca no existe, te trae la cuenta y te salío un huevo y para rematarla, el show del dia son dos tarados q lo unico q hacen es decir culo y teta. POW! No se si te gustó pero te acaban de pegar y feo.
tenés un amigo q se la pas recordando "uh! te acordas cuando el jorgelin salia 75 centavos?"
Ahora sale dos pesos :( ¿para q te amargó el dia?.. para nada pero a vos te gusta q te peguen!
Entrás a la oficina presumiendo tu nuevo Blackberry. nadie tiene uno igual! Marcás 115 para q te suene y simulás q atendés.
Nunca falta el mal tipo q te pregunta: "q buen celular! es el q viene con touch screen. No?"... Claro q no. El tuyo es el modelo anterior. Se te fue el ego al carajo pero a vos no te importa porq te gusta q te peguen.
Chamuyando en el boliche te pregunta la mina a q te dedicás "hago trabajos administrativos y de logistica"
-Ah! sos cadete. POOM! Te gustan las minas... Pero mas te gusta q te peguen.
"Me dicen glotón. No se porque si yo me cuido". te clavaste un BIG Mac y de postre te pediste un café. eso si, con dos sebres de edulcorante. Sos glotón y ademas... te gusta q te peguen.
Esperás ansiosamente un llamado. te suena el cel, era el 813 avisandote una promocion. la puta madre te ilusionaste al pedo ... pero te gusta q te peguen.
Te vió y te sonrió. Le sonreis porq eso te hizo pensar q todavia te tiene ganas. NO papá!! se rie porq tenes la bragueta abierta! no cambiaste en nadaeh?
Te volvés paranoico, creés q a tu alrrededor todos crean teorias de conspiracion en contra tuyo.
"si no me dicen todo, en algo me estan cagando". Mentira! Pero como te gusta q te peguen...
La esperaste 2 horas. sale superproducida, con ocho capas de maquillaje "ay, me puse lo primero q encontré" Creele nomás! total te gusta q te peguen.

Siempre fuiste una persona buena y siempre te gustó q te peguen. esto se acabó!. ¡OPEN MIND! Allá afuera hay un mundo q espera q de una vez por todas se te salga la cadena y dejés de ser el:
"PEGAME Y LLAMAME MARTA". Tenés q ser un poquito malo aveces ... y si no te cabe apreta los dientes.
Total, los buenos van al cielo, y los malos... van a todos lados.

NOCHE DE BOLICHE (dedicado a quien se quiera hacer cargo, como siempre)

Al cheboli entras en grupo, arman rondita, pila de bolsos en el medio, te preguntas para que mierda las minas llevan siempre la cartera, te calentás y pateas la q tenes mas cercapero te acordas q adentro te dejo guardar tu campera, la billetera y las llaves, te agachas, la acomodás y seguis bailando haciendote el dolobu.
Mirás a tu alrrededor todos tus amigos juegan al enfermero haciendole respiracion boca a boca a dos a la vez y vos ahi, cuidando los bolsos. Tenes q pensar algo. No! la solución no es encerrarse a llorar en el baño. Seguis pensando y ahi la ves, Ya la habias fichado en la fila. Te la encontrasteen la barra y le dijiste q era casualidad volver a verse, cosa del destino, "ah venias a este boliche?" y obvio, si la conociste en la fila y entró adelante tuyo... una mentirosa coincidencia y te creyó.
Estaba terrible!... Era perfecta!...lástima la ropa. Si, estaba vestida como el ojete pero te tiraba onda y hay q aprovechar! Mirás el reloj y te das cuenta q todavia tenes tiempo de buscar algo mejor para reivindicarte porque total los amigos solo se acuerdan de la ultima q te comiste (algunos se acuerdan de la mas fea, pero no viene al caso) esta es tu noche y saliste a ganar!
La sacas a bailar, sos malisimo pero como siempre baila de espalda reboliando el baúl, no te ve y no tenés necesidadmas q disimular y aplaudir como foca.
Vueltita va, vueltita viene, la enroscás para apretartelá, te cuesta encontrar la boca xq vista de cerca tiene la cara pintada como porton abandonado, el exceso de maquillajete confunde porque solo ves un gran labio todo pintado de rojo.
A las tres de la mañana solo existen dos tipos de personas adentro del boliche:
La "high society" que conoció gente. y la "low" q conoció los baños, el guardaropa, el patio porque se la pasaron caminando sin levantar nada encima lo confunden con otro y termina conociendo tambien la enfermeria porq un borracho lo embocó.
A las cuatro ya existen igualdad de condiciones. ese es el momento en el q todos dicen q estan en pedo de acuerdo al nivel de "no belleza" de la q secomieron.
"te juro q yo no fui" "te juro q veia doble... y agarre a la otra!" Tus esfuerzos son al pedo. ya son las cinco esa era tu ultima oportunidad de demostrarle a tus amigos q eras un winner igual q ellos. ya se te está pasando el efecto del alcohol y como a cenicienta, la yegua pasó a tener cara de ratón y le quedó el culo grande como una calabaza, el Hada madrina obvio ya se la levantó tu amigo...
Te jurás que nunca mas vas a cometer devuelta ese error... pero no sabe´s si vas a cumplirlo... la semana pasada prometiste lo mismo!

Cruz X

"Crónica de un pollerudo" dedicado a quien se quiera hacer cargo

Vos tenes una vida.Una vida normal. Tenes tu tiempo. Tenes tu grupo de amigos.
En resumen, lo tenes todo.
Un dia aparece ELLA. Tambien tiene todo lo q vos tenes excepto (una foca entre entre las patas, obvio)
Tratás de buscar un equilibrio, porque es el amor de tu vida, por lo menos por ahora, pero... los amigos son los amigos.
Los amigos están en todas. En las buenas y en las malas...
hasta que te volves un pollerudo y ya no estan en todas. Tu fin de semana de 3 dias se ve reducido a un rato el sabado a la tarde para tomar unos mates (si es q a tu mejor amigo le gusta el mate xq sino cagaste) viernes a la noche vas a la casa de ELLA a ver una peli de esas romanticas que siempre decis q son balas pero en el fondo te gustan. El sabado tenes el cumple de tu abuela y obvio la llevas a ELLA.
Del domingo ni hablar.
Tus amigas con las q tenias un poco mas de confianza ya no las abrazas ni para entrar en la foto... para no tener q andar dando explicaciones a ELLA.
lunes a ala noche tenes fulbito con chicos en la cancha deL barrio y no vas a faltar!
entonces te apareces con ELLA, con tu botinera, aquien le prometiste dedicarle todos los goles.
"no voy.. no vooy .." te distrajiste mirandola como se sentaba en la tribuna de local y ahora te toca ir al arco! la puta madre te acabas de meter la dedicatoria en el culo. deseando q el 9 del equipo te deje patear un penal aunq sabe q tenes una banana en el pie.
Tu mejor amigo corta con la novia y el jueves decreta en una conversacion simultanea de msn que el sabado a la noche sale "noche de gordas" No te vas a quedar afuera!
Ahi estas vos. 2 am. haciendo la fila para entrar a goa cagado de frio xq le prestaste la campera a nada mas ni nada menos que ELLA. Insistio en venir con vos xq "no conocia ese boliche" y se puso una pollerita cortita y un escote q mas q una remera parece un chaleco.
Pensas en ir a comprarte un cafe al kiosco de corrientes y san martin pero no te queda un mango xq a ELLA le daba miedo el tren y te garpaste el taxi.
Entras al boliche bola de espejos va, luz de neon viene, escuchás un "queres bailar?" y automaticamente
tu amigo te mira complice pero... vos no podes ir! Estas con ELLA. Cerras los ojos y te decis que despues de todo esa rubia tetona q te espera alla con el lunar en el cachete y esa calcita atigrada... no esta tan buena.
Tu amigo no hace mas q decirte q ELLA tiene bigote.y pensas que fieles q son, te sentis orgulloso de tener amigos con codigos.
Hasta que la mirás de cerca.
Te acordas de aqella caracteristica de tus amigos que es ser "crudamente realistas".
Nunca te van a decir lo q keres escuchar pero siempre te van a dar la razon. Como carajo logran eso?
El martes faltaste a un cumple xq le prometiste a ELLA q la llevabas al cine.
Mañana empieza el cuatrimestre. Te planteás si seguir Abogacia con tu amigo de la primaria o pasarte a Botanica para verla a ELLA mas seguido.
Habria que ser muy tonto para seguir una carrera solo para estar con alguien.
En tonces tratas de convencerte que la Botanica es lo mejor que te pasó en la vida.
A pesar de que ellos te viven diciendo q sos un pollerudo, te sorprende escuchar q ELLA ya es parte de tu grupo de amigos. En todas la fotos ELLA abraza a todos!
Bueno quizas con ELLA compartis algo q con ellos no... pero los campeonatos de Wining Eleven son muy buenos!
Haces un balance:
ELLA es perfecta
Tu vida es ELLA
Tu vida es perfecta!
Ayer te llamó. Te dijo q tenian que hablar y claro, ya es tiempo de... "tu sabes"
Te pones perfume, te afeitas los cuatro pelos q tte crecieron, estrenás camisa y te dejas el pelo a medio secar.
LLegas al lugar. Ahi está ELLA.
Sonreís y tanteás tu bolsillo trasero y te asegurás de q "Todo esté en su lugar"
Perfecto! Avanzas derecho hacia donde está ELLA.
Ir directo al grano seria aburrido, Te haces el interesante y le decis "bueno, te escucho"
Sin muchas vueltas te dice q ya no va maas q la llamita del amor se apagó.
te sentas de golpe y se escucha un plop! uh te olvidate de q en el bolsillo trasero tenías algo... no importa ya no lo necesitás.
Hacés un flashback de todo lo q vivieron juntos. Te lamentás y te pones mal.
Hacés un flashback de todo lo q dejaste de hacer por ELLA y te lamentás mas y te ponés peor.
Totalmente recuperado llamás a tus amigos y les avisas q este viernes "sale noche de gordas" ellos entienden...
Ellos siempre están cuando uno los necesita
excepto tu mejor amigo. Ayer se arregló con la novia y no va a ir el viernes.
Al toque le mandas un mensaje diciendole q es un pollerudo!
Que paradojico no?
Ahora vas atener mucho tiempo libre, ya no te importa ir al arco o ir de suplente y pagar la cancha igual.
Ahi te cae la ficha: Mañana tenés examen....
Que materia? ...Botánica!
LA PUTA MADRE!!!!

Cruz X