DEL AMOR, DEL CALOR... Y DE OTROS DEMONIOS

Los siguientes hechos y/o personajes son ficticios. Cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia.

-No me llamó para mi cumple.
-Que sé yo, no se debe acordar la fecha- la consuela su amiga.

Y vos… claro q te acordás, hace tres dias que la tenés en la cabeza pero no vas a llamarla porque llamar a una ex para su cumpleaños puede significar dos cosas:
1) Sos un caradura que no te importa nada de lo que pasó y que seguís “metiendo el dedo en la herida” inescrupulosamente.
2) Sos un tarado que querés un “remake” y que, en vez de desaparecer, le recordás que existís y que, encima, todavía te sabés su número.
Analizaste la situación y ahora sí, decididamente, no vas a llamarla.
El viernes saliste con un amigo. Él la vé todos los dias y como buen amigo, no pierde oportunidad de “meter puas”, de esos tarados que se la pasan diciendo “donde hubo fuego…”
Vos llevás meses de otra vida y viene este a decirte que Ella estuvo esperando tu llamado y que se puso mal cuando no lo recibió.
-Mal ahí – te dice - ¿Cómo no te vas a acordar de su cumple?
La puta madre ¡¡¿Puede ser q a los amigos haya q explicarle todo?!!
Lo pensás pero no se lo decís porque acaba de pasar delante de tuyo el amor de tu vida.
Tampoco se lo decís porque sabés perfectamente lo q Él te diría: es lo mismo q dijiste con tus últimas cuatro novias.
-“Me enamoré”- te decís a vos mismo
Pantalón chupín por lo menos un talle menos q el que correspondería, de color blanco y con el detalle fundamental, la frutilla del postre: es el celular de gran tamaño introducido con nivel en el diminuto bolsillo trasero de dicho pantalón.
Pasaste delante de ella, la fichaste y te enamoraste.
Pasaste una vez, pasaste otra vez, pasaste una tercera.
Sos de los que creen en el amor a primera vista…. Ella NO. Y eso es evidente.
No te registró ninguna de las tres veces en las q intentaste clavarle…
pero le clavaste la mirada. te encantó. Sin embargo sabés que tu perfil jamás estaría dentro de sus prioridades.
Ella frecuenta importantes eventos en Sirah de San Telmo: cuna de celebridades, turistas y gente de buen pasar donde los individuos en vez de putearse, van a juicio y el insulto más grande es “tu abogado la tiene mas chica q el mio”. En cambio, vos aprovechas los 2x1 en Chankanab de San Martín: cuna de famosos delincuentes y borrachos, donde si perdés una pelea, terminás enfiestado.
Son estos los momentos en los que recordás a tu peor enemigo: Arjona; ese pajero q se la dá de romántico y q las tiene a todas muertas con sus letras.
Como un puñal en el corazón, suena dentro tuyo: “Por qué es tan cruel al amor?”
La puta madre! Otra vez te enojás con vos mismo porque no podés entender xq en estos momentos te salen canciones del gay de Arjona y no del grande Rodrigo q tiene temazos como Ocho Cuarenta.
Para refrescarte y salir de esta situación complicada donde la temperatura corporal se te fue al carajo, le das $10 a tu amigo y le decís: - tomá, traete una gaseosa. El muy hijo de puta se te aparece al rato con un agua saborizada.
-Hermano, te dije una gaseosa!
-Y bueno... este agua es con gas
La puta madre! puede ser q haya q explicarle todo?!
Lo odiás en silencio porque en el fondo sabés que el sabor citrus no está tan mal.

Volvés en el tren. Hora pico de las seis de la tarde. El vagón lleno de gente. Baja uno, suben tres.
El lugar para moverse es un radio de de 30 cm. El pronóstico anunciaba bajas temperaturas para esta tarde pero una vez mas, se equivocó y te sorprendió con 31 grados q te hacen recordar por qué odiabas el verano, por qué odiabas el tren y por qué odiabas el pronóstico.
Es justo en ese momento donde aparece el salvador, aquel hombre petiso, algo pelado y con un aroma poco agradable que, con una caja bajo el brazo, dice:
" Aqui les traigo un producto esppectacular, algo ideal para un dia de verano como hoy, aquello q los sacará de situaciones incómodas en mas de una oportunidad y que nunca puede faltar en una casa, será suyo por solo dos monedas"
Mirás el techo, le agradecés a Dios y pensás:
Qué bueno! un desodorante x $2!
Pero al bajar la vista descubrís que lo q vende son blisters con 10 bobinas de hilo! te volvés loco. ¡Qué carajo tenia q ver lo q dijo con 10 putas bobinas de hilo? !!!!
La puta madre!
Tu ilusión quedó por el piso. Te roMpió el corazón pero eso te dió una idea: el enemistoso vendedor tendrá q usarlas para cocerse el culo porque vos acabás de levantarte y vas derecho a rompérselo a patadas.
La vieja q estaba sentada al lado tuyo, escuchás q dice entre dientes: " La puta madre! Puede ser q haya q explicarle todo?!